Belevenissen op de teraza

Ik zit lekker te lezen op ons terrasje, onder een vandaag wat bleker dan anders zonnetje. Een zonnetje dat echter wel al dapper is blijven schijnen de afgelopen weken zonder een zuchtje wind. Heerlijk.

Ik kijk even over de rand naar de straat, wat ik regelmatig doe, en dan zie ik bij één van de voordeuren aan de overkant een vrouw zwaaien en ze roept ´Felicidades!´ ´Igualmente.,´ roep ik terug en ik zwaai naar haar. Dan zie ik dat zij het helemaal niet tegen mij heeft maar tegen een buurvrouw van haar een paar huizen verderop, die ook tegen haar terug praat met een hartelijke wens. Beschaamd trek ik mijn hoofd naar binnen. Hopelijk heeft de vrouw mij niet eens opgemerkt.

Ik ga weer verder met lezen in Henk van Straten. Intussen hoor ik meerdere stemmen. Meerdere buren zijn nu hun huis uitgekomen en ze staan gezellig met elkaar te keuvelen met opgewekte stemmen. Het klinkt me in de oren als een heerlijk geluid. Als het tevreden gezoem van bijtjes op een mooie zomerdag.

Ik ga weer staan en gluur nog een keer over de rand van ons balkonnetje. Ik zie ze bij elkaar staan, onze buurtjes die misschien al een leven lang in deze straat wonen. Mooi, die buurtcohesie. Ik ga naar mijn laptop op dit stukje te schrijven. Het is wat fris aan deze kant van ons huisje.

Ik ga terug, naar de zon en het licht…..Ahmad zit er al, ook met zijn boek.

Weinig geknal, veel muziek

Juan Lebrón maakte deze mooie nieuwjaarsvideo met met flamenco, gezongen door Miguel Poveda. De beelden zijn prachtig (hoewel met een lage resolutie, dus beter te bekijken in een telefoon) en de tekst ontroerde mij. Ik kon niet alles verstaan maar met behulp van Ahmad begreep ik dat de zanger zijn blinde geloof in God bezingt, omdat zijn hart hem niet bedriegt. ❤

Ik heb gisteren of eergisteren al mijn kinderen gesproken en ging samen met Ahmad vredig van het ene jaar naar het andere. We lagen al om 23 uur in ons bedje en keken alleen om 24 uur even in onze telefoons om ook zijn kinderen een mooi en gezond nieuwjaar te wensen.

Er klonken om 24 uur enkele knalletjes, maar die mochten geen naam hebben. Hier steken mensen weinig vuurwerk af. Wel was er een feestje in de open lucht en de muziek klonk tot in ons dakhuisje. Ahmad gaf me één van zijn wax oordopjes en wij sliepen heerlijk op de vervaagde beat van verre muziek.

Ik wens de weinigen die dit lezen een liefdevol en vooral gezond 2023.

De beste dingen in het leven zijn gratis

Laatst schreef ik een stukje waarin ik bekende weleens geproefd te hebben van alcohol, weed en hasj. Dat is lang geleden en het hield op toen ik 36 jaar oud was. Inmiddels ben ik 72 en leef ik al 36 jaar als geheelonthouder.

Ik wist dat ik met mijn ´bekentenis´ een zwakke kant van mezelf tentoonstelde aan wie het maar lezen wil. En ik wist dat dit misschien niet begrepen zou worden. Dat risico neem je als je eerlijk bent. Ik was niet verbaasd toen ik ineens adviezen kreeg. Kennelijk had mijn bekentenis dat ik nog weleens terugdacht aan de roesjes van lang geleden meer indruk gemaakt dan de rest van het geschrevene en werd alleen daarop gereageerd.

Maar ik ben misschien te eerlijk geweest en te onvriendelijk over mijn eigen rol in het ´drugsverleden´. Ook dikte ik sterk aan dat ik nog weleens terugdenk aan hoe het was om stoned te zijn en dat ik daar zelfs heel soms naar kan terugverlangen. Dat laatste is zwaar overdreven, omdat ik eigenlijk vrijwel nooit denk aan hoe het zou zijn om weer een jointje te roken of een borreltje te drinken. Het kwam laatst in me op toen een goede vriend van mij, die helaas terminaal ziek is mijn opmerking dat hij nog zo opgewekt in het leven stond beantwoordde met de de zin: ´ik blijf tot mijn laatste jointje opgewekt´. Toen dacht ik terug aan hoe het vroeger voor mij voelde als ik geblowd had (mijn zintuigen werden scherper en ik kon meer van bijvoorbeeld muziek genieten of van wat ik om me heen zag). Op dat moment kon ik me voorstellen dat iemand die in de laatste fase van zijn leven zit en die al de nodige pijnstillers moet slikken daarnaast niet vies is van een jointje. Zelf had ik toevallig op dat moment weer last van een steeds terugkerende buikpijn en daardoor kwam het ´vage gevoel van verlangen´ even in me op en dat ´bekende´ ik in mijn weblog. Maar evengoed schreef ik in mijn stukje dat het een voorbijgaand gevoel was geweest en dat ik mezelf bij de kraag had gepakt en, pijn of niet, weer wat was gaan doen.

Ik weet dat ik nooit opnieuw naar de surrogaat troost of verdieping van welke drug dan ook meer zal grijpen. Voor mij is de beste drug die er is: geen drug. Ik zie de dingen graag met een heldere kop. Een kind gebruikt geen drugs en een dier ook niet. Terwijl zowel een kind als een dier zeer ontvankelijk zijn voor wat binnenkomt via de zintuigen. Ik heb in de afgelopen 36 jaar gemerkt dat ik geen drugs nodig heb.

En nu wil ik ook wat dieper ingaan op mijn drugverleden en precies uit de doeken doen hoe het allemaal is gekomen en gegaan. Ik dronk vanaf mijn dertiende jaar. Dat was omdat mijn stiefvader ons al op jonge leeftijd liet meedrinken. Hij vond dat we moesten ´leren drinken´ en moesten leren waar de grens lag. Hij was een norse, humeurige man tot wie ik op jongere leeftijd nooit direct het woord durfde te richten. Maar als hij een borrel op had was hij spraakzamer en vriendelijker en bij die gelegenheden durfde ik zelfs met hem hele discussies te voeren over het leven. Ik heb een drankje vanaf die tijd tot het moment dat ik met drank stopte altijd lekker gevonden

Ik rookte niet tot ik 19 jaar was. Ik kreeg een vriend die al rookte vanaf zijn elfde jaar. Hij blies sigarettenrook in mijn mond en ik inhaleerde de rook als we zoenden. Zo raakte ik gewend aan hem in combinatie met nicotine. Bij zijn afwezigheid, op momenten dat ik hem miste, ben ik sigaretten gaan roken.

Tot mijn 27e jaar rookte en dronk ik wel, maar ik gebruikte geen hasj of andere drugs, terwijl dat in mijn omgeving heel gewoon was. Ik ging om met mensen die hasj, LSD of heroïne gebruikten en kon goed met ze opschieten en me inleven in hun gedachten. Maar ik wilde zelf nooit drugs gebruiken, omdat ik wist dat ik van mezelf al erg gevoelig ben voor het zintuigelijke en buitenzintuigelijke. Ik was bang dat ik er niet tegen zou kunnen en bleef er ver van. Dat bleef gedurende mijn studietijd zo.

Op het moment dat ik afstudeerde begon ik een relatie met de vader van mijn kinderen die op dat moment bij mijn broer woonde. Onze relatie begon met het roken van een joint in februari1977. En we bleven hasj roken tot mei 1986. Ik werd twee keer zwanger en tijdens te zwangerschappen rookte ik niets, maar na de geboorte van Leila en Imran begon ik dan weer. In het geval van Imran duurde dat maar 4 dagen. Hij werd geboren op 4 mei en op 8 mei stierf hij. Hoewel de dokter mij verzekerde dat zijn dood niets met mijn hasjgebruik te maken had voelde ik me zo schuldig dat ik de dag van zijn dood radicaal stopte met hasj en sigaretten.

Daarna volgde een helse periode van intense rouw en verdriet, gecombineerd met afkickverschijnselen. Ik hield vol tot op heden. Ik kreeg nog drie kinderen en na 7 jaar wist ik me te bevrijden uit het huwelijk door met mijn kinderen naar Den Haag te vluchten.

Ik denk er niet aan om weer in de val te lopen van lokkende bedwelmers, waaronder ik ook alcohol reken. Gelukkig zit ik met mijn lief samen op de weg van het op natuurlijke wijze genieten van al het moois wat het leven biedt zonder filter of versterker.

Wandelen als therapie

Vaak wordt mensen die een beetje of erg depri zijn aangeraden om te gaan wandelen. Al lopende in de buitenlucht, of het nu in een mooi bos is of langs bewoonde straten, kan je rustig nadenken of je openstellen voor indrukken. Er is altijd wel wat te zien, als je wilt kijken.

Ahmad maakt elke ochtend een korte wandeling en ik ging al een tijdje niet meer mee. In plaats daarvan doe ik wat ochtendgymnastiek of ik rijd kilometers op mijn stilstaande fiets. Maar sinds gisteren loop ik weer met hem mee. Ik besefte dat ik al een flinke tijd in onze atico zit opgesloten, weliswaar met een mooi terras en uitzicht op groene heuvels maar ook met weinig nieuwe info voor de zintuigen. Ik denk dat ik die nieuwe info wel nodig heb. Het hoeft niet spectaculair te zijn. Een wandeling in de eigen omgeving kan voor mij al interessant genoeg zijn.

Ahmad loopt meestal steeds hetzelfde rondje, maar met mij erbij breiden we de wandeltochten wat verder uit. Vanmorgen daalden we af aan het einde van onze straat en maakten we Ahmads rondje in omgekeerde richting, waarna we bovendien wat verder om liepen. Ik keek mijn ogen uit en besefte aan den lijve dat wandelen heilzaam is, alleen of samen met een ander. Zelfs beter dan antidepressiva of drugs? En nu herinner ik me dat ik altijd al troost heb geput uit wandelen.

Dat doet me denken aan mijn buurvrouw, die al vier jaar binnen zit. Haar wonden lijken te genezen, nu ze eindelijk een goed vaste thuiszorgverpleegster heeft, die weet hoe ze haar wonden moet verzorgen. Na april, als ik weer in Nederland ben, wil ik graag met haar gaan wandelen.

Drugs en alcohol

Al lange tijd (vanaf mijn 36e levensjaar), toen mijn zoontje Imran stierf op de leeftijd van 5 dagen, ben ik gestopt met het innemen van elk bedwelmend (geestverruimend of geestvernauwend) middel. Sinds ik moslim werd op 1 april 1978 drink ik geen alcohol meer. Terwijl ik voor die tijd wel hield van een glaasje. Na mijn bekering heb ik me nog jaren´bezondigd´ aan het roken van hasj. Veel moslims denken dat drank verboden is in de islam, maar roken wel weed en hasj. Dat is naar mijn mening jezelf voor de gek houden.

Maar goed, ik ben dus in één keer gestopt met het innemen van bedwelmende middelen toen ik 36 was. Dat is nu 36 jaar geleden. Dat wil niet zeggen dat ik er nooit meer naar verlangd heb. Er zijn tijden geweest dat ik regelmatig in mijn dromen nog een dikke joint zat te roken. Het verlangen is nooit helemaal uit mijn systeem verdwenen.

Momenteel ben ik op zoek naar een nieuwe schrijver die mij kan boeien. Het valt mij op dat ik wat boeken betreft erg moeilijk te behagen ben. Als ik naga welke boeken mij het meeste bevallen en boeien dan zijn het vaak de boeken ´met een randje´. Boeken die mensen beschrijven die zuchtig zijn naar allerhande drugs of naar alcohol en die mogelijk zelfs geschreven zijn door een begenadigd schrijver met een flinke borrel op of na het nuttigen van bepaalde drugs. Ik kan me goed inleven in mensen die bezwijken voor allerhande middelen. Soms denk ik zelfs dat veel mooie kunst is gemaakt door mensen met iets geestversterkends achter de kiezen.

Gisteren had ik zo een dag dat ik me zwak voelde (ik heb alweer een paar dagen buikpijn, een steeds terugkerend ongemak). Daarbij had ik nergens zin in en kon ik geen goed boek vinden voor op mijn e-reader. Toen betrapte ik me erop dat ik trek kreeg in iets bedwelmends om mijn gedachten te laten wegdrijven. Misschien kwam het door de buikpijn of door een lamlendig gevoel van verveling. Gelukkig was er niets voor handen en wist ik dat het een zuchtig verlangen was dat weinig goeds zou opleveren.

Vandaag heb ik mezelf bij de kraag gepakt. Ik heb een canvas in de grondverf gezet en ik ben dit stukje gaan schrijven, ook al is de buikpijn niet over. Misschien moet ik daarmee leren leven.

´Ik heb zin om te kappen met mijn weblog en het helemaal uit de ether te halen´, zei ik vanmorgen nog tegen Ahmad. ´Doe het maar niet,´ zei hij. ´Je voelt je nu niet lekker en dat maakt dat je geen zin hebt in wat ook, maar misschien is het niet goed om in één keer te stoppen met schrijven en schilderen.´ Dat laatste had ik niet eens genoemd, maar hij sloeg de spijker op zijn kop. Ik was eigenlijk van plan om ook het schilderen eraan te geven. Mijn motivatie is laag en ik heb daarbij het idee dat niemand op mijn schilderijen zit te wachten, evenmin als op mijn stukjes in dit weblog.

Maar moet dit dan de drijfveer zijn? Ik denk aan de arme schilder van Gogh, die tijdens zijn leven geen enkel schilderij verkocht, behalve aan zijn broer, die hem steunde. Ik wil mezelf niet vergelijken met zijn waarde als schilder. Maar ook hij moest zijn drang om te schilderen, gepakt en gezakt met loodzware schilderspullen, in zijn eentje waarmaken. Niemand moedigde hem aan. Hij kon gewoon niet anders dan op zoek gaan naar onderwerpen om te schilderen, tegen alles in. Datzelfde heb ik met schrijven en schilderen. Ik moet het gewoon doen om me te uiten. Het houd me af van verlangen naar drugs. Het is niet goed voor mij als ik niets te doen heb. Dan komen er maar malle wensen in me op.

Reis met auto Malaga, Cordoba. Badajoz, Sevilla vv

Het zijn geen bijzondere beelden, maar ik wilde een sfeer vastleggen. Op de heenreis de steeds veranderende luchten en het veranderende weer van regen naar zon. De spectaculaire lichtval. Ik maakte video-opnames als ik eraan dacht en niet zat weg te dromen of zelf aan het rijden was. Het filmpje is nogal lang. Dus alleen voor de geduldige kijker die mee wil rijden….

Terugkijkend op vakantie Guadalcanal (2)

Guadalcanal 18 december 2022 (verslag 17 december)

Gisteren had voor mij niet de betovering van eergisteren. Het kan liggen aan het weer en de lichtval. Eergisteren, onderweg van Alhaurin de la Torre naar Guadalcanal via Cordoba en Badajoz keek ik mijn ogen uit naar het gevarieerde door de regenval groen geworden landschap, dat voortdurend veranderde door de lichtval. Nu eens reden we in de stromende regen bij een loodgrijze lucht met laaghangende wolken en dan weer brak de zon door en zorgde deze voor lichtgevende strepen op het glooiende land. Wat een pracht. Ik probeerde de momenten te vangen met mijn videocamera.

Eenmaal aangekomen in het eenvoudige huisje maakten wij een korte wandeling over het pad achter het huisje en weer werden we verrast door mooie vergezichten en doorkijkjes. Ik had een bijzondere nacht, weliswaar vrijwel zonder slaap maar met mooie inzichten.

Gisteren schreef ik mijn eerste stukje hier en genoot even van de zon die doorbrak tussen de wolken en ook weer daarachter wegdook. Daarna kwam de jonge drietallige familie bij ons eten. De kleine meid was wat onrustig vanwege de voor haar vreemde omgeving en kon niet overgehaald worden tot een siësta met haar moeder, die zeker wel een momentje van rust kon gebruiken. Dus gingen we maar wandelen over het ons nu bekende pad. De zon scheen en de wandeling was plezierig met de bekende onderbrekingen die het wandelen met een peuter typeert. Met zo een kleintje kan je niet doorstappen. Overal en nergens bukte zij om iets op te rapen, een steentje of een olijf. Al snel wilde zij gedragen worden.

Eenmaal terug in het huisje gingen we verder met wachten op bezoek dat zou komen. Een jong echtpaar dat zij hebben leren kennen in een kinderspeeltuin een dorp verderop, een Portugese jonge vrouw met een Colombiaanse man. Het stel heeft drie kinderen in de leeftijden van 1, 3 en 5 jaar. Tegen zonsondergang kwamen ze eindelijk aan. We maakten thee en koffie voor het bezoek. De volwassenen proostten met hun thee en de kinderen werden verwend met snoepwaren en pakjes drinken, vooral chocomel. Mijn slapeloze nacht begon zijn tol te eisen. Ik voelde me ineens slaperig worden en ik zag dat Ahmad er ook vermoeid uitzag. Terwijl wij als twee oudjes op de bank toekeken waren de jongeren aan tafel in een druk gesprek verwikkeld met elkaar. Ik zat me te verbazen hoe de sfeer in één en dezelfde ruimte ineens kan veranderen van rustig en wat gezapig in een gezellige, huiselijke en wat lawaaierige omgeving. Terwijl de ouders met elkaar in gesprek waren, sprongen de kinderen van her naar der en ook bij ons op de bank en er weer af. Wij zagen het allemaal welwillend glimlachend aan. De jonge moeder van de zeer actieve kinderen vroeg me of mijn kinderen vroeger ook zo druk waren. Ik antwoordde voorzichtig van ´ja, maar dan een beetje anders´. Na de thee en de versnaperingen gingen de jonge ouders even na zonsondergang een stukje aan de wandel met hun kroost. Of wij ook mee wilden. Nee, ik bleef liever hier. Ik had zin om de ravage die ontstaan was snel op te ruimen voor hun terugkomst. Tot mijn verrassing bleef Ahmad ook liever thuis.

Ik had de boel in een mum van tijd opgeruimd. Overal lagen restanten van koekjes, snoepjes en verpakkingen en de tafel stond vol met aangebroken maar niet opgedronken pakjes chocomel. Gewoon even de bezem over de vloer en een lapje over de tafel en de orde was hersteld. De pakjes liet ik staan voor het geval dat ze alsnog opgedronken zouden worden. Dat bleek niet zo te zijn. Na terugkomst gingen beide families snel naar huis, na een afscheid met twee zoenen.

´s Avonds kwamen we erachter dat de badkamervloer vol met water stond. Dat was overdag ook al zo, maar ik dweilde de plassen telkens weg. In de avond stond de badkamervloer nog meer blank dan tevoren. Ahmad belde de eigenares van dit huiske en zij beloofde vandaag te komen met een loodgieter.

Vanmorgen zagen we dat de vloer in de badkamer droog was. Maar zodra we water gebruikten in de wasbak en de gootsteen in de keuken werd de vloer weer nat. Dus waarschijnlijk zit het hem in een probleem met de afvoer. Straks komt de loodgieter en die weet vast wel raad. Straks komen ook weer Ahmads dochter en de kleine. Ik schrijf nog even lekker door.

Guadalcanal 18 december (2)

Zo tijdelijk wonend in dit kleine maar praktische huisje besef ik ineens weer hoe weinig een mens eigenlijk nodig heeft.

Dat brengt me terug naar de tijd dat ik met mijn vier kinderen en ex-echtgenoot in Ebottabad in Pakistan verbleef. We woonden toen in een huisje van klei en stenen dat hij had laten bouwen op een heuvel. Het huisje bestond uit twee kamers en een keuken en een ommuurde binnenplaats. Eén kamer werd als slaapvertrek gebruikt door zijn ouders en in de andere kamer sliepen wij met al onze kinderen. De douche en de WC bevonden zich in een apart vertrekje buiten. Douchen deed je door een bakje onder te dompelen in een grote bak met verwarmd water en dat water over je heen te gooien. Overigens een heel efficiënte manier om water te besparen. De WC werd doorgespoeld door er een emmer water in te gooien. Water kon je tappen op de binnenplaats waar een grote tank stond met een kraantje. De tank werd gevuld met water dat wekelijks werd gebracht door een vrachtwagentje dat de huishoudens via een rubberslang van water voorzag. De huizen waren trapsgewijs gebouwd op een berg. Het dak van de onderliggende bewoner vormde de ´voortuin´ van de er bovenliggende bewoner.

We sliepen op zogenoemde charpais (letterlijk vertaald: vier poten). Dat waren bedden met een bodem van gevlochten touw op vier houten poten. Daarop lag een doorgestikte matras met een natuurlijke vulling van wol of katoen. Overdag diende de charpai als zitbank met grote ronde kussens om tegenaan te leunen en voor de nacht werd het beddengoed tevoorschijn gehaald en diende het als een bed. Kasten waren er niet. Alles, kleding en beddengoed, werd bewaard in grote kisten. Er werden veel mottenballen gebruikt om alles goed te houden. Behalve deze noodzakelijke spullen was er niets aan overbodige dingen. In de keuken was geen aanrecht en fornuis en er was geen stromend water. Er werd gekookt op een petroleumstel op de grond. Ook soms buiten op een houtvuur. De vrouwen deden overigens alles zittend op een klein krukje, ´piri´ geheten. Ook het wassen van kleding met de hand gebeurde zo, zittend op zo een piri in een grote aluminium schaal en met een stuk natuurzeep. Uiteraard heb ik dat ook moeten doen. Mijn jongste had geen pampers maar katoenen lappen. Overdag was het vaak gemakkelijker om hem geen luier om te doen maar in zijn blote billetjes te laten. De lap hield sowieso weinig droog omdat er geen plastic broekje was om het vocht tegen te houden.

Ik kan nog verder uitweiden over hoe het leven daar was. Maar ik wil volstaan met te zeggen dat me daar heel duidelijk werd hoe weinig je eigenlijk nodig hebt. Eenmaal terug in Nederland viel me de overdaad aan spullen op. Dat ik eigenlijk zoveel had en bewaarde en dat veel daarvan niet noodzakelijk is.

En nu hier besef ik dat een klein huisje als dit voldoende zou zijn voor ons. Dat in de twee huizen die wij nu bewonen spullen staan die niet belangrijk zijn en dat ik ruimte inneem die niet per se noodzakelijk is. Het enige dat ik echt graag wil behouden van al mijn spullen: mijn laptop, mijn schilderbenodigdheden, mijn e-reader, mijn kleding, mijn kookgerei en mijn camera. En ik wil wasgelegenheid en kookgelegenheid, hetzij simpel of luxe zoals ik allebei gewend ben. En een lekker warm bed natuurlijk.

Guadalcanal, 18 december (3)

De dag is voorbij. Het is nu donker buiten en wij zitten aan onze laptops zonder internet. Het was een mooie en gezegende dag vandaag. Terwijl A. naar de campo was om de kippen en de hond en de katten te voeren en ander werk te doen, kwamen Z. en de kleine S. langs om met ons te wandelen en samen te eten van het eten dat nog over was van gisteren, ´cordero morisco´. S. voelde zich vandaag een stuk meer op haar gemak in ons huisje. Zij dribbelde nu zelfstandig overal op af en voelde zich vrij met ons te lachen en te spelen. Ze is echt ´una niña de campo´ en geniet het meest als zij in de natuur kan wandelen en plantjes en beestjes kan aanraken.

Daarna ging Z. even naar haar huis met S. Ze wilde proberen samen met S. een dutje te doen, maar dat lukte niet. S. is een beetje zoals mijn kinderen vroeger. Ze slaapt niet veel overdag. Verschil is dat mijn kinderen in de nacht wel goed doorsliepen, terwijl S. in de nacht ook vaak wakker wordt. Dat is natuurlijk vermoeiend voor haar moeder die een voltijd baan heeft. Omdat S, toch niet meer zou gaan slapen, vroegen ze ons om naar hun huis te komen voor het drinken van een kopje koffie of thee met taart. A. had een taart gekocht voor Z. met kaarsjes en een vuurpijl. Op de taart stond ´feliz cumpleaños Zoraida´ en een wit rond bord met het een rode rand en daarin het getal 40. Z. bedankte A., omdat ze de taart nog niet gezien had. Ze was verrast. Het ontroerde me. We zongen met zijn vieren feliz cumpleaños en het grappige was dat Z. zelf ook meezong. Het was een mooi moment. Ik kreeg zelfs natte ogen toen Z. A. bedankte met een kus. Ik kan goed zien dat ze veel van elkaar houden en dat vind ik mooi.

Net na zonsondergang namen we afscheid met een stevige abrazo. We liepen weg met een tas met zoetigheid en verse eitjes van hun kippen. Morgen gaan we nog even langs om afscheid te nemen. Inshaallah komen zij in februari in Alhaurin bij ons logeren met S., zodat de kleine meid kan genieten van de zee en alles wat er bij ons te beleven is.

Vandaag was het uitzonderlijk mooi weer. Een stralende zon in een strakblauwe lucht. Ik zat een tijdje op een stoel tegen de witte muur van dit huisje en voelde me vredig. De gedachte kwam bij me op dat dit moment het visioen zou kunnen zijn dat ik op jonge leeftijd zag: ik zag mezelf op gevorderde leeftijd zitten (of liever gezegd ik zat gewoon op oudere leeftijd, want hoe zou ik mezelf kunnen zien zitten). Ik zat in het zonnetje met achter me een witte muur. Dit huisje heeft een witte muur en ik bevond me in een aangenaam zonnetje zoals in het visioen en ik keek uit op natuur. Het gevoel dat ik had was conform het visioen. Misschien was het nooit mijn huisje, maar gewoon een huisje zoals dit.

Het is niet onwaarschijnlijk dat we dit huisje vaker zullen huren. We denken nu al om dit te gaan doen in maart 2022. Inshaallah.

Terugkijkend op onze korte vakantie in Guadalcanal (1)

Er was geen internet in het huisje en dat vond ik heel rustig. Omdat ik toch wilde schrijven, schreef ik in word-documenten een soort dagboek. Hier komt deel 1:

Guadalcanal 17 december 2022

Slapeloos

We zijn weer in Guadalcanal. Dit keer hebben we een heel eenvoudig en klein huisje gehuurd. Het staat midden in de campo in een lieflijk landschap met veel uitzicht rondom. Er is een mooi pad dat we kunnen bewandelen vanaf dit huisje op de heuvel. Dit pad is redelijk droog en begaanbaar ondanks de regen die ook hier recent gevallen is.

Het begaanbare pad

Er is hier geen WiFi. En daarom zit ik hier weer te schrijven in een word-documentje. Het mooie is dat ik me aldus schrijvende onbespied waan en alles kan zeggen wat ik wil. Als ik, zoals ik tot nu toe altijd deed, met een internetverbinding direct in mijn weblog een stukje intik, dat ben ik niet helemaal alleen met mijn eigen woorden. Ik heb al schrijvende al het idee dat ik schrijf voor een publiek, zij het een publiek dat gering is in aantal. Maar het remt me toch.

Ik vind het zo fijn om op deze manier te schrijven dat ik van plan ben vaker in een word-document te gaan schrijven, zonder imaginaire medelezer, als was het een soort persoonlijk dagboek. Ik kan altijd alsnog besluiten het daarna te plaatsen in mijn weblog. Zonder internet op mijn hielen voel ik me rustiger en vrijer tijdens het schrijven.

Behalve geen WiFi had ik gisteren ook geen mobiel internet. Ik kon niet vinden wat de oorzaak daarvan was. Ahmad had wel verbinding. Ik genoot van de rust en besefte hoe een verschil het voor mij maakt als ik niet op mijn telefoon hoef te kijken, omdat ik geen berichten, nieuws of weerbericht kan ontvangen. Het viel me op hoe vaak Ahmad op zijn telefoon keek. Ik miste dat niet en las een stuk op mijn e-reader (´Kleine stinkerd´ door Henk van Straten). We maakten arm in arm een avondwandeling net voor de zon onderging en vergaapten ons aan de mooie lichtval op de bergen en het dorp Guadalcanal waarop wij nu uitkijken.

Het huisje hier is simpel en elementair. De houtkachel verwarmt het hele eetkeukenvertrek in de avond en nacht en een elektrisch kacheltje verwarmt de kleine slaapkamer. Op het 1.35 m bed liggen we dicht tegen elkaar met onze hoofden op een gedeelde ´almohada´. Tot onze verrassing voelt het bed warm aan vanbinnen omdat er fleecelakens op liggen. Wat is dat heerlijk. Alsof je ligt tussen de vacht van zachte teddyberen.

Helaas kan ik niet slapen. Ik heb al een paar dagen buikpijn en in de nacht hindert dat nog meer dan overdag. Als ik mijn hand op mijn buik leg voel ik daarbinnen een gepruttel als in een chemische fabriek. Ik sukkel af en toe in slaap en word dan weer wakker. Dit blijft zich herhalen en ik ben vrijwel de hele nacht in een waaktoestand. Ik herinner me de woorden van mijn moeder die zei: ´Al slaap je niet, je rust toch uit´. En eigenlijk voel ik me ondanks de buikpijn zo gelukkig. Het landschap hier maakt iets in mij los. Het veroorzaakt dat ik me dingen realiseer die ik me normaal niet realiseer. Een soort spiritueel ontwaken. Het herinnert me aan de keren dat ik in Cyprus verbleef bij sheikh Nazim. Ik was daar zo blij met wat ik kreeg aan spiritueel voer en inspiratie, dat ik er ´s nachts wakker van bleef. Terwijl de vrouwen met wie ik daar in een grote ruimte sliep een snurkconcert gaven lag ik wakker en deed zikr. En nu ook. Terwijl ik mijn hand op mijn borrelende buik houd herhaal ik alleen maar ´Allah Allah Allah´ en er komen mooie gedachten in me op: Dat eigenlijk alles wat ik zelf bedenk en wat in mij opkomt vaak ´rommel´ is en niet belangrijk. Dat ik liever wacht op gedachten die ontstaan uit een andere bron door stil te zijn, mijn eigen gedachten te laten verdwijnen in het afvoerputje waar ze horen. Ik zit vrijwel constant dingen te bedenken en te oordelen, maar ik weet niets, neem rollen aan van slachtoffer, aandachttrekker, gelijkhebber enz. Zodra ik me bewust word daarvan voel ik me bevrijd en komt liefde in me op en rust.

Ik kan niet uitleggen wat ik precies inzag maar het gaf me vrede. Het is persoonlijk en het zal voor een ieder anders zijn. Sommige dingen kan je niet verwoorden en nu probeer ik dat toch.

Ik zag beelden van landschap achter mijn half dichte ogen. Het is een rare gewaarwording. Alsof ik door een klein kijkgaatje een superscherp beeld krijg van iets (in dit geval landschap en lucht). Ik heb het wel vaker. Het beeld komt, ik kan het even vasthouden en dan verdwijnt het en als ik geluk heb komen diverse beelden voorbij.

Vandaag schijnt de zon. Ahmad heeft een hele krat olijven geplukt, die hij thuis zelf wil marineren. Hij heeft het warm gekregen in de zon. Ik heb het een beetje koud in het relatief kille huisje. Ik ga ook naar buiten. O, daar heb je hem weer. Hij heeft groene paprika gevonden, een paar rode pepers en wat mandarijnen, mijn lieve boertje. Wat een leven.

Morgen verder…

Morgen weer naar Guadalcanal

Het uitzicht hier gaat nooit vervelen

Met een krat met klaargemaakt eten en veel proviand, zodat we niet hoeven te denken aan boodschappen. We gaan naar dit huisje. Het lijkt ons een knus plekje, waar we tot maandag zullen zitten. Zondag vieren we de verjaardag van Ahmads dochter. Er is daar geen WiFi. Maar ik neem mijn laptop toch mee voor het geval dat ik schrijfneigingen krijg. En natuurlijk mijn camera´s.

Het zal er koud zijn. Winterjassen mee?.